TESTEMUNHO DE UMA PERDA

Em fevereiro de 2017, descobri que estava grávida. Foi uma alegria imensa para mim e para o meu marido, era um filho muito planeado, muito desejado e já muito amado. É realmente um dos momentos mais felizes da vida de uma pessoa, e não existe palavras para quantificar o amor que se sente.

Por esta altura, apesar de a vida nos trazer sempre percalços, que não podem ser vistos como experiências negativas, mas sim oportunidade de aprendizagem, não me imaginava ser mais feliz, tinha o copo cheio, a transbordar, um marido de sonho, um filho no ventre, uma excelente família, os melhores amigos e uma carreira profissional de que realmente me orgulhava. Sentia-me realmente grata e abençoada.

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A minha gravidez estava a ser muito pacífica, soubemos cedo que seria uma menina. Contudo, às 21 semanas, quando fiz a ecografia morfológica do 2º trimestre foi-nos comunicado que algo não estava bem com a nossa filha, tinha um problema nos rins que numa fase inicial diagnosticaram como hidronefrose. Naquele momento o nosso mundo desabou…o copo começou a esvaziar. Contudo ainda havia esperança, a hidronefrose poderia diminuir ou até ser operável à nascença, e foi-nos marcado nova ecografia para a seguinte semana. Fomos fazer a nova ecografia com o coração cheio de esperança mas com o medo latente. Infelizmente as coisas estavam piores, os rins mais dilatados e baixos níveis de líquido amniótico. Até que numa terceira ecografia na seguinte semana, recebemos a pior notícia, a nossa filha não tinha hidronefrose mas sim displasia renal, ou seja, os rins simplesmente não funcionavam, algo incompatível com a vida e já não tinha líquido amniótico. No dia 7/7/2017, com 24 semanas, já no 6ª mês de gestação, fui submetida a uma interrupção médica da gravidez, e tive por parto natural induzido, a minha bebé sem vida…o copo esvaziou completamente.

Tentar explicar o que é perder um filho, ainda que em tempo de gestação, tentar explicar o que é dar luz um filho que já sabemos sem vida, é algo que não se explica por palavras, é uma dor lacerante. Nós já amávamos a nossa filha mais do qualquer outro ser na vida, e perde-la sem a ter nos braços doeu demais, ainda hoje dói, mas aprende-se a viver com a perda. Optamos por não ver a carinha dela, não queríamos ficar com a imagem da nossa filha sem vida, preferimos ficar com a recordação da imaginação que tínhamos dela.

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Como se supera esta perda?

Como eu disse nunca se esquece, e sei que me vai acompanhar a vida toda, para mim é a minha primeira filha que está no meu coração e no céu à minha espera. Apesar de ter recebido acompanhamento psicológico fui percebendo que a superação do que aconteceu estava apenas dentro de mim, e a melhor forma de apaziguar a dor, foi tentar recordar apenas o que de bom ela nos trouxe. Foi com ela que eu senti a primeira vez a alegria de ser mãe, foi ela que me proporcionou a primeira vez o que era sentir um ser de amor a crescer dentro do meu corpo, a sensação mais mágica que existe, proporcionou-me momentos de imensa alegria e é essa a recordação que guardo dela.

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Como foi voltar a casa?

Voltar a casa, de braços vazios e ver o quartinho dela já com alguns preparativos para a receber, obviamente despertou a dor latente, mas para mim significavam um conjunto de boas recordações que ela me deu, o prazer de comprar a primeira roupinha, de escolher o carrinho ou o berço. Optamos por manter tudo connosco. Muita gente me dizia, elimina tudo para não teres que sofrer sempre que olhares, mas não era isso que eu sentia ou queria, não era isso que o meu coração me dizia para fazer, eu não queria eliminar a recordação dela. E claro o apoio mútuo entre marido e mulher foi crucial, assim como da família e amigos.

Para me ajudar a fazer o luto, e que pode ajudar algumas mães que passam pelo mesmo, optei por criar uma caixinha com todas as grandes recordações que tinha dela, o teste de gravidez, o bonequinho de música que colocava todas as noites a tocar para ela ouvir, as ecografias, um pequeno álbum de fotografias que criei para ela com imagens minhas grávida dela em conjunto com o pai. Mais tarde, e quando me senti preparada, senti que era momento, escrevi-lhe uma carta a despedir-me dela e guardei na mesma caixinha.

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Como foi voltar ao contacto com a sociedade?

Confesso que este foi o passo mais difícil para mim, ter que lidar com os olhares de todas as pessoas que sabiam que estava grávida e perguntarem: “O que é que aconteceu ao teu bebé?”. Sim, de facto foi um processo difícil, mas criamos resistências com o tempo.

Contudo o processo da nossa menina não ficou por aqui. Após o que nos aconteceu, a nossa vontade de voltar a ser pais novamente era gigante. Não que um novo bebé venha substituir o outro, nunca, isso seria impossível, mas porque a vontade de ter o nosso ser de amor connosco era enorme. Porém, antes de darmos este passo, a nossa bebé foi submetida a autópsica e a estudo genético, assim como eu e o meu marido. Foi um processo longo e um pouco desesperante.

Após um longo período de tempo ficamos a saber que a nossa bebé, para além displasia renal tinha polidactilia (mais um dedo em cada pé). Estas alterações eram características de Síndrome de Bardet Biedl, o que se veio a confirmar, a nossa bebé era de facto doente e eu e o meu marido somos portadores desta doença, algo raríssimo de acontecer. Em cada gravidez temos 25% de probabilidade de ter um bebé doente.

Obviamente, saber disto abalou a nossa percepção de uma futura gravidez e pelo que iriamos passar, mas mesmo assim decidimos avançar por um processo natural e com fé que as probabilidades estivessem no nosso lado.

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Em março de 2018 descobri que estava grávida uma segunda vez. Dizer-vos que recebi esta notícia com a mesma alegria do que na primeira gravidez seria estar a mentir. Apesar de ser um desejo profundo e eu jurar que iria investir o mesmo amor neste meu novo ser de luz, o medo de ser um bebé doente estava constantemente presente. Com 12 semanas fui submetida a uma biópsia das vilosidades coriónicas para saber se o meu bebé era doente. Após dois dias de espera angustiantes ficamos a saber que o nosso bebé, um menino, era saudável. Foi sem dúvida uma alegria imensa, e acreditamos verdadeiramente que agora tudo correria bem, que iríamos ter o nosso amor connosco com a proteção da irmã.

Para festejar, e com a devida autorização médica tiramos uma semana de férias. Lembro-me ainda hoje da frase da minha médica “tem uma gravidez normal agora, vá de férias e disfrute”. Mesmo assim optamos por um destino perto, em Ibiza e Formentera, e com boas condições hospitalares em caso de alguma emergência.

A viagem até Ibiza correu extramente bem e a nossa semana iniciou lindamente, estávamos realmente felizes. Por esta altura tinha 19 semanas de gestação, já no 5ª mês de gestação. No terceiro dia de férias acordei e senti que estava com o corrimento fora do normal, parecia que estava a perder líquido, mas achei que era normal. Contudo, ao longo do dia este cenário foi-se repetindo e ao fim do dia decidimos ir às urgências do hospital público de Ibiza, exatamente no dia 7/7/2018, a fazer 1 ano que tínhamos perdido a Francisca.

Foi no hospital Can Mises em Ibiza que recebemos a triste notícia que eu estava com um aborto em curso. O nosso mundo mais uma vez desabou. Assim, no dia 8/7/2018, passado um ano de um dia da perda da nossa filha, perdemos o nosso segundo bebé, o nosso segundo amor, longe da família. Tive mais uma vez, por parto natural induzido, o nosso bebé sem vida.

Não conseguimos antecipar o regresso para casa pelo que ficamos em Ibiza até ao fim da data prevista. Contudo a distância de casa, não foi de todo má, para mim e para o meu marido. Precisávamos daquele tempo a sós para chorar, refletir, sofrer longe de todos.

Quando regressamos a casa foi passar por tudo mais uma vez, o regresso sem o nosso bebé nos braços, o contacto com a família e novamente com a sociedade.

Optei por fazer nada menos daquilo que tínhamos feito anteriormente. Criei novamente uma caixinha com as recordações do nosso filho e mais tarde com uma carta de despedida.

E assim ficamos nós com a perda de dois filhos.

A sociedade ainda desvaloriza o impacto da perda de um filho na gestação, não a vendo de igual forma a perda de um filho que esteve fisicamente connosco. De facto não é igual, contudo é importante perceber que uma mãe ou pai que passe pela perda de um filho na gestação já o ama incondicionalmente, já cria laços de amor, uma mãe já o sente, já é um alma, um ser de luz na sua vida, já existem projetos e expectativas para aquele ser. Para além da dor de o perder, o pai e mãe transportam consigo, para toda a vida, a dor de nunca terem tido a oportunidade de o ver e sentir fisicamente.

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Apesar de todas as adversidades não desistimos em ter o nosso ser de amor. Assim, ainda em 2018, fiquei novamente grávida. Como devem imaginar esta terceira gravidez, apesar de muito deseja, foi acolhida com medo e incerteza. Sem me aperceber, o meu ser criou um afastamento com aquele ser que se estava a desenvolver dentro de mim, porque o medo de apego e consequente perda era enorme.

Até que me apercebi que não podia estar a reagir assim, tinha que vivenciar aquela gravidez como se fosse a primeira e assim foi.

Permiti-me criar todos os laços de amor com o meu filho, demos-lhe um nome, o Salvador.

Apesar desta terceira gravidez ser de alto risco, de ter sofrido novamente um rutura de bolsa aminótica às 28 semanas, de ter ficado internada no hospital 7 semanas, às 35 semanas de gestação o nosso filho nasce lindo e saudável. Curiosamente a data de nascimento dele estava prevista para dia 7/7/2019, na mesma data que as anteriores. Mas acredito que o Salvador veio quebrar o ciclo e nasceu a 9/06/2019.

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Ainda hoje não consigo expressar em palavras o momento em que o colocaram nos meus braços, o manto de amor e alegria que me envolveu.

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Ele é hoje a minha luz, faz valer tudo o que passei e veio mostrar-nos a mais elevada forma de amor, até aí desconhecida. Agora, sempre que fecho os olhos, apenas vejo o seu sorriso.

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Como superar? Com amor. O amor tudo vence, tudo suporta, tudo supera!